III Конкурс: Домашнее задание.

На сцене появляются ведущие и ведут новости на фоне музыки из фильма: Кин Дза Дза.

Добрый день! Здравствуйте! В эфире программа «В мире прекрасного».

Обзор новостей. Коротко о главном. Это невероятно. Это неочевидно. В некотором царстве, в некотором государстве… Всё плохо. В каждой сказке свой царь и ни одного всенародно выбранного президента. Дискриминация

в образовании по половому признаку: что ни шаг то Василиса Премудрая да Иван Дурак. У них вообще учителя куклы с голубыми волосами. У училки голова фарфоровая, потом удивляются, почему ученики деревянные? Там в тридевятом экологический кризис. Сивухой разит в каждом приличном доме. Заходит Кощей домой и: Фу, фу, русским духом пахнет, а тут из-за печи Иван-царевич на Сивке-Бурке. Тридевятое охамело, разговаривать разучилось. Вот царевич Елисей спрашивает у месяца: Не видал ли ты моей невесты? А месяц отвечает: В гробу я видал твою невесту. Да, что всё это, там же сексуальная революция. Сошлись в чистом поле Иван-царевич, да змей Горыныч. Или вот: Избушка – избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом. Или того похлеще: В темнице там царевна тужит, а серый волк ей верно служит. В общем, пора вызывать 01, 02, 03. А теперь обо всём подробнее. В нашем округе есть собственное рыбное хозяйство: икра красная – 200 долларов, икра чёрная – 300 долларов, икра фиолетовая – 1500 долларов. А почему так дорого - просите вы? Да потому, что ручная работа, каждый шарик отдельно красят. Новости образования, наш корреспондент  побывал в школе и вот, что ему удалось снять.

Звенит звонок, в учительскую входят преподователи с журналами и тетрадками.

- Осталось только четвёртый урок простоять.

- И пятый продержаться...

Все дружно вздыхают и принимают валидол.

- У меня валидол закончился.

- Возьмите в аптечке.

- Последний вошедший кричит: Идёт, идёт.

Все выстраиваются в шеренгу по стойке смирно. Входит директор.

Директор: Принимает валидол. – Здравствуйте коллеги!

Все: Здравствуйте.

Директор: Ну-с все в сборе? Тогда начнём собрание. Начнём с ЧП. Учитель истории. Вся школа говорит, что у вас, что-то пропало.

Историк: Я только спросила в 7 «Б»: Кто взял Дмитриевку? И знаете, что они мне ответили?

– Мы не брали.

- А может, под стол закатилась?

Историк: Стоит беспокоиться. Это же дети. Поиграют и вернут.

Директор: 7 «Б»? Да, я вам сочувствую, эти ни за что не вернут.

Историк: Но ведь Дмитриевка…

Директор: Что упало, то пропало. Надо лучше следить за своими вещами. Кстати о вещах. Уважаемый химик. Что с вашим костюмом?

Химик: Это Сидоров. На втором уроке опять изобрёл порох.

Директор: Прочищая ухо. Да, это я слышала. Ну что же вы предприняли?

Химик: Как обычно собрали осколки и родителей в школу.

Директор: Посоветуйте ему до прихода родителей изобрести известь, шпатлёвку и краску. Кстати о краске. На стенах периодически появляются надписи на латыни: Х, У… Алгебра важный предмет. Но вы задаёте очень много задач, детям не хватает места в тетради. Зато астроном нас порадовал.

Астроном: Вчера в нашей школе было совершено уникальное открытие в области астрономии. Учеником 5 «Б» было зафиксировано появление 18 новых звёзд. Звёзды появились вокруг головы Серёжи Б. в момент контакта его с косяком двери кабинета астрономии.

Директор: Да, может собственных Платонов и быстрых разумов Ньютонов родная школа порождать. А так же собственно и Достоевских. Уважаемый литератор. Каковы результаты сочинения?

Литератор: В целом неплохо. Вот, например, Сидоров пишет. (Зачитывает выдержки из школьных сочинений). Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами. Печорин был интеллигентным и мочился духами.

Директор: Отрадно слышать. А что почта уже сегодня была?

- Да, была.

Директор: А не было ли там какой-нибудь подозрительной корреспонденции?

- Подозрительной не было, только 12 конвертов с белым порошком.

Директор: Так много?

- Так сегодня контрольная работа  по физике.

Директор: Странно, перед контрольной по химии было только 9.

- А что делать с порошком?

Директор: Передайте в профком. Пусть раздадут  многодетным учителям. Там его накопилось почти на 30 стирок. Итак, с порошком закончили. А по поводу  бомбы уже звонили?

- Ещё нет. Ждем  с минуты на минуту  (телефонный звонок, вбегает дежурный.)

Дежурный: Только, что сообщили,  что в учительской заложена бомба.

Директор: Тихо! Все замирают, и становится  слышным тиканье часового механизма. Бомбу в коробке из-под торта находит астроном, несёт, спотыкаясь, и осторожно ставит на пол.

- Кто-нибудь знает, как звонить 911?

- Надо вызывать сапёров.

- Не успеем, осталось только 30 секунд.

Физрук: Спокойно, без паники.  Дайте плоскогубцы (открывает коробку).

- Здесь 4 провода; красный, жёлтый, синий, чёрный. Один  из них нужно перекусить.  Но какой?

- Зелёный.

Физрук перекусывает зеленый провод. Тиканье часов обрывается. Все дружно вздыхают и принимают валидол.

Физрук: А как вы догадались, что именно зелёный?

Директор: Этот цвет мне так идёт. Физрук падает в обморок.               

Директор: Итак, самое страшное позади и контрольная состоится. До конца перемены мало времени. Есть ещё вопросы по существу? 

- А валидол подвезли? 

Директор: Валидола осталось 42 кг.  До конца  недели должно хватить, а потом  РОНО ещё подбросит (все снова облегчённо вздыхают и принимают валидол.)

Директор: До звонка остаётся ещё  1 минута.  Всем приготовится. Равняйся! Смирно! Равнение на высокую успеваемость.  За народное образование... На трудовой подвиг …   Шагом марш (все маршируют и поют).

  С юных лет, известно всем в жизни скучно без проблем.

   8 лет, как в нашей школе что, ни день то КВН.

    И вновь продолжается бой и сердцу тревожно в груди.

    Возьми валидола с собой, ведь 5-ый урок впереди!

(Звенит звонок. Маршируя учителя уходят.) А теперь рекламный блок.

Что за косметическое средство "Поцелуй принца”. 

Это когда приходит принц, целует жабу, жаба становится прекрасной принцессой.

Так почему, так много жаб?  Принцев на всех  не хватает.

Шампунь с кондиционером "Видал сосун”.

Кондиционер с шампунью  "Сосун видал”.

Национальная славянская паста "Блин да мёд”

Сенсационное сообщение. Вчера учитель Истории  изобрёл  машину времени. Что из этого получилось, смотрите в репортаже.

- Здравствуйте коллега.

- Здравствуйте.

- Итак, на носу День Рождение школы, а у нас опять Ч.П.

- Что случилось? В чём дело?

- Кто-то снова передал Пушкину бронежилет.

- Какой ужас! Какой кошмар!

- Пришлось вызывать снайпера.

- В прошлый раз они кинули Чапаеву спасательный круг. Водолазы ели справились.

- А того, кто из рогатки стрелял в Кутузова, до сих пор не нашли.

- Зато нашли того, кто дал Сусанину неисправный компас.

А теперь наше актуальное интервью. Наш собеседник бывший учитель пения, а ныне физ. рук. (Он поёт песню на мотив морячка.)

Я скажу вам, нелегка ныне доля физрука.

Чтоб зарплату заработать надо месяц проскакать.

Чтоб здоровья дисбаланс не проникнул в каждый класс.

Занимаюсь физкультурой каждый день 15 раз.

В наше время лишний вес вызывает в людях стресс.

Диабет, гипертонию и мыслительный регресс.

С гербалайфом хорошо съел таблетку и пошёл.

Да таблетка стоит денег, путь к здоровью не дешёв.

Но известно всем давно, из журналов и кино,

От учительской зарплаты не толстеют всё равно!

А теперь к другим новостям. От создателей книги рекордов Гиннеса. Так как все рекорды установлены, решено применить их на изменение ландшафта. Это не удивительно. За последнюю неделю произошло столько изменений: уменьшили Памир с Тянь-Шанем, сравняли с землёй Гималаи, повернули Иртыш в Арал, подняли Атлантиду и увеличили китайско-японскую границу на 200 км. На этом разрешите завершить нашу программу. И в заключении посмотрите налево, посмотрите направо, посмотрите назад и вперёд и убедитесь, как прекрасен этот мир! А давайте сделаем его ещё прекрасней и подарим всем песню!

Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.

Нарисовал он на листке и подписал в уголке…

Я понял – это намёк. Я всё ловлю на лету.

Но не понятно, что ты конкретно ты имела в виду.

Вот я не понял, что ты имела в виду.

Чашку кофею, я тебе бодрящего налью

И по-настоящему спою новую песню.

Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.

Нарисовал он на листке и подписал в уголке…

А я девушек люблю, я их вместе соберу.

Вдоль по линии прибоя за собою уведу.

Не перебивай меня, не перебивай. Я сегодня, как железо.

 Не перебивай меня, не перебивай. Это просто бесполезно.           

     4 ноября  2005 год. Бородулиха.